Surenchère dans le nombre de ventilateurs de smartphone dans 5...4...3...

Merci pour ça, copain ! C'est mon rire du matin ! J'ai ri (jaune, bien entendu )

«Les chiffres sont éloquents : 89 % des tirs de LBD réalisés par nos forces de l’ordre lors des rassemblements de Gilets Jaunes atteignent le visage des manifestants avec un taux d’éborgnage particulièrement spectaculaire.»

«Des cibles mobiles habillées de gilets jaunes sont déjà en cours d’élaboration. L’éborgnage de ces dernières pourrait remporter le maximum de points alors que les impacts dans les jambes ou les bras n’auraient quasiment aucun incidence sur le score.»

Si vous ne le connaissez pas encore et que vous aimez les jeux de mots, suivez Benoit Pruneau sur le mammouth... morceaux choisis:

1.«J'ai battu mon record au cube Rubik. 33 mètres.»

2.«

• Auriculaire
• Annulaire
• Majeur
• Index
• Pouce Voilà, j'ai révisé, je suis prêt pour la journée des doigts de l'Homme.»

3.«Une promesse, c'est comme quand tu vas pisser. Tant que tu la tiens, tout ira bien.» «Selon une étude assez incomplète, la plupart des hommes.»

4.«

• Yarque! Y'a quoi dedans?
• Cèdre, chêne, sapin, bouleau, érable et hêtre.
• Hein?
• Ben c'est une tarte aux 6 troncs...»

5.«Mon ordinateur n'est pas si lent que ça, pour un John Deere.»

6.«Avoir l'air bête, aujourd'hui, n'est plus aussi facile qu'avant. La concurrence est de plus en plus rude.»

7.«Bon, moi mon problème, c'est que j'ai soit un problème de motivation, soit un problème de temps, mais jamais les deux en même temps. Le premier disparaît quand le second fait surface.»

8.«"Il ramène une fille différente chez lui à tous les soirs et dévoile sa méthode!" Il les kidnappe...»

9.«Je suis censé avoir un shampoing qui ralentit la chute des cheveux. Je constate que c'est un bon shampoing. Maintenant, j'ai le temps de les voir tomber.»

10.«Hé oui, je suis encore devant l'ordi. De toutes façons, j'ai essayé derrière, et on voit pas grand' chose...»

11.«Selon le médecin, mon fils aurait un hyper-attachement maternel. Logique ! Sa mère et moi on s'est rencontré sur Internet. Alors, forcément, ça crée des hyperliens.»

12.«

• De toutes façons, l'accent circonflexe, y servait à rien.
• T'es sur?
• Euh... une chaise, pourquoi?»

13.«Hier soir j'ai passé l'aspirateur sur le tapis du salon, pour constater que finalement, c'est du bois flottant. Ok, ça faisait longtemps...»

14.«Personne ne peut prétendre travailler DANS le public, à moins d'être le douanier qui fait les fouilles.»

15.«Je déteste ces stylos qui fonctionnent mal quand j'essaie d'écrire quelque chose, et qui fonctionnent très bien quand je fais des ronds dans le coin de la feuille.»

16.«Je constate que finalement il n'y a que 2 cas où on se connecte en admin avec Linux:

1. Pour corriger une grosse niaiserie.
2. Pour faire la dite niaiserie.»

17.«

• Les gens compétitifs me font rire!
• Moi aussi!
• Haha
• Hahaha
• Hahahaha
• Hahahahaha...»

18.«J'aimerais être dans la tête du gars chez Youtube qui a conçu l'algorithme qui suggère un vidéo de hamsters après un film sur l'Apartheid.»

19.«Les chiffres parlent d'eux-mêmes. Ils sont égocentriques.»

20.«Les gens sont capables d'abandonner un animal sur l'autoroute, mais un produit dont le code à barres ne passe pas à la caisse, jamais.»

21.«Forcément, s'il y a des humains qui naissent avec des becs de lièvre, il doit y avoir des lièvres qui naissent avec des bouches d'humain. C'est logique.»

22.«Vous conservez le Nutella : ☐ Au frigo ☐ Dans l'armoire ☒ Dans les fesses»

23.«Microsoft abandonne MS Paint dans sa prochaine version de Windows. C'est une mauvaise nouvelle. Pas qu'il n'y ait plus MS Paint, mais qu'il va y avoir une nouvelle version de Windows...»

24.«Les gars qui font des sites web avec quatre popups de pub à fermer pour voir le contenu: Un beau jour, vous ferez une crise cardiaque et l'ambulance qui ira vous porter à l'hôpital s'arrêtera à tous les feux rouges.»

25. «Au marché devant le marchand de fraise, je discute avec une petite dame âgée tonique et rigolote qui nous dit qu'elle a 86 ans. On parle du temps. "Avec cette chaleur, cette année, je n'ai pas eu beaucoup d'œufs me dit-elle." Et moi qui lui répond : " A votre âge, c'est déjà bien que vous pondiez encore." Eclat de rire général et une barquette de fraises gratuite pour moi. #HumourPower»

26.«Plein de gens vont courir dans le parc près de chez moi. Pour les aider à être plus performants, j'y vais aussi, mais avec une machette. C'est moi, ça. Toujours prêt à aider les gens.»

27.«

• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.
• Chut.

Deux bibliothécaires qui se disputent.»

29.«Si on me demandait de me décrire en un seul mot, je répondrais: "Ne suit pas les directives".»

30.«Comme je dis très souvent au travail... Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.»

Pour celles et ceux qui en ont marre de leur semaine, de la météo, de la politique, des affaires, des gens qui tuent leurs conjoints alors qu'ils faisaient genre «chuis trop inquiet sur la vie de ma reum», du code du travail, des inondations, qu'on leur parle de la Seine ou des nichons de la famille Kardachiants, voici un Dump du Dredi: attention, c'est con (mais j'ai ri )

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