Si vous ne le connaissez pas encore et que vous aimez les jeux de mots, suivez Benoit Pruneau sur le mammouth... morceaux choisis:
1.«J'ai battu mon record au cube Rubik. 33 mètres.»
2.«
3.«Une promesse, c'est comme quand tu vas pisser. Tant que tu la tiens, tout ira bien.» «Selon une étude assez incomplète, la plupart des hommes.»
4.«
5.«Mon ordinateur n'est pas si lent que ça, pour un John Deere.»
6.«Avoir l'air bête, aujourd'hui, n'est plus aussi facile qu'avant. La concurrence est de plus en plus rude.»
7.«Bon, moi mon problème, c'est que j'ai soit un problème de motivation, soit un problème de temps, mais jamais les deux en même temps. Le premier disparaît quand le second fait surface.»
8.«"Il ramène une fille différente chez lui à tous les soirs et dévoile sa méthode!" Il les kidnappe...»
9.«Je suis censé avoir un shampoing qui ralentit la chute des cheveux. Je constate que c'est un bon shampoing. Maintenant, j'ai le temps de les voir tomber.»
10.«Hé oui, je suis encore devant l'ordi. De toutes façons, j'ai essayé derrière, et on voit pas grand' chose...»
11.«Selon le médecin, mon fils aurait un hyper-attachement maternel. Logique ! Sa mère et moi on s'est rencontré sur Internet. Alors, forcément, ça crée des hyperliens.»
12.«
13.«Hier soir j'ai passé l'aspirateur sur le tapis du salon, pour constater que finalement, c'est du bois flottant. Ok, ça faisait longtemps...»
14.«Personne ne peut prétendre travailler DANS le public, à moins d'être le douanier qui fait les fouilles.»
15.«Je déteste ces stylos qui fonctionnent mal quand j'essaie d'écrire quelque chose, et qui fonctionnent très bien quand je fais des ronds dans le coin de la feuille.»
16.«Je constate que finalement il n'y a que 2 cas où on se connecte en admin avec Linux:
17.«
18.«J'aimerais être dans la tête du gars chez Youtube qui a conçu l'algorithme qui suggère un vidéo de hamsters après un film sur l'Apartheid.»
19.«Les chiffres parlent d'eux-mêmes. Ils sont égocentriques.»
20.«Les gens sont capables d'abandonner un animal sur l'autoroute, mais un produit dont le code à barres ne passe pas à la caisse, jamais.»
21.«Forcément, s'il y a des humains qui naissent avec des becs de lièvre, il doit y avoir des lièvres qui naissent avec des bouches d'humain. C'est logique.»
22.«Vous conservez le Nutella : ☐ Au frigo ☐ Dans l'armoire ☒ Dans les fesses»
23.«Microsoft abandonne MS Paint dans sa prochaine version de Windows. C'est une mauvaise nouvelle. Pas qu'il n'y ait plus MS Paint, mais qu'il va y avoir une nouvelle version de Windows...»
24.«Les gars qui font des sites web avec quatre popups de pub à fermer pour voir le contenu: Un beau jour, vous ferez une crise cardiaque et l'ambulance qui ira vous porter à l'hôpital s'arrêtera à tous les feux rouges.»
26.«Plein de gens vont courir dans le parc près de chez moi. Pour les aider à être plus performants, j'y vais aussi, mais avec une machette. C'est moi, ça. Toujours prêt à aider les gens.»
27.«
Deux bibliothécaires qui se disputent.»
29.«Si on me demandait de me décrire en un seul mot, je répondrais: "Ne suit pas les directives".»
30.«Comme je dis très souvent au travail... Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.»
Ma favorite:
« Si vous trouvez que les gens qui ont le RSA sont des assistés, démissionnez et vivez avec 470€ par mois et vous aurez autant de chance qu'eux. »
Adieu, Monsieur, et merci pour tout.
Attention, humour de merde... Comme je déteste conduire, quand je suis passager, j'ai rien d'autre à foutre que de regarder les panneaux...
Je me joins à ta ferveur !
«Notre père, qui êtes soucieux,
que l'autre con soit enfoncé,
que le sans peigne vienne
lui mettre sa mère
comme aux primaires...»
