Tout le monde connaît les licences libres habituelles mais il y en a de moins connues et - souvent - moins compliquées à comprendre : petit florilège...

Les licences les plus libres

La WTFPL

Do What The Fuck You Want to Public License - https://fr.wikipedia.org/wiki/WTFPL

Permet de distribuer avec le même niveau de protection que le domaine public, c'est-à-dire AUCUN.

La Beerware

Beerware licence - https://en.wikipedia.org/wiki/Beerware#License

Faites ce que vous voulez et si un jour on se rencontre et que vous trouvez que mon boulot en vaut la peine, payez-moi une bière.

La Bugroff

No problem Bugroff License - http://tunes.org/legalese/bugroff.html

La réponse à toute question à propos des droits de reproduction ou problème légal est : «Sure, No problem. Don't worry, be happy. Now bugger off»

La DAMAIL

Don’t Ask Me About It License

En gros, faites ce que vous voulez et ne me contactez pas.

La GLWTPL

Good Luck With That Public License - https://github.com/me-shaon/GLWTPL

Démerde-toi, demande pas d'aide et - surtout - ne dis à personne que ça vient de moi...

La Woody Guthrie

The Woody Guthrie Public License

«Toute personne qu'on prendra à distribuer ce livre sans permission se verra considéré comme un super pote parce qu'on en a rien à foutre...»

La DSSL

Demerden Sie Sich License - https://dssl.flyounet.net/licenses/

Littéralement, la Licence Démerdez-vous... Je vous laisse la lire tranquilou pour vous faire une idée: toute tentative de résumé serait une trahison du texte original

«Cette Licence» se réfère à la version 1 de la «Demerden Sie Sich License» (le texte original en français). «Démerder», se réfère au sens de se «débrouiller». A aucun moment «cette Licence» ne vous demandera de vous enduire (vous ou votre œuvre) d'excréments humains (ni même animal). «Œuvre» est aussi appelée «travail» (quelques fois, l'extension «de sagouin» peut lui être apposée), «programme» ou tout autre terme relatif à ce qui a été effectué. Ainsi, une «documentation» ou un «manuel» peut être considéré comme une œuvre. «Auteur» signifie que la personne (ou groupe de personnes), qui utilise «cette Licence», se lave complètement les mains de la façon dont vous utiliserez son œuvre.

L'«Auteur» peut-être considéré comme irresponsable et il incombe à l'utilisateur en priorité de se «démerder» par lui même.

Les licences les plus WTF

La D&R

The Death and Repudiation License

This software may not be used directly by any living being.

En gros, l'usage à toute personne vivante est formellement interdit.

La CDL

Chicken dance license - https://github.com/supertunaman/cdl/blob/master/COPYING

Conditions très exotiques pour cette licence qui régule drastiquement la redistribution des copies du code:

• à chaque 1000ème copie distribuée au moins la moitié des employés ou personnes affiliées doit écouter «the chicken dance» de Werner Thomas
• à chaque 20000ème copie distribuée, une personne affiliée doit exécuter la Chicken dance dans une vidéo
• il est formellement interdit à tout employé ou personne affiliée de prononcer le mot «gazorninplat» en public tant que dure la distribution du produit.

La FCL

The Fight Club Licence - https://github.com/benlk/misc-licenses/blob/master/fight-club-license.md

• You do not talk about the FIGHT CLUB LICENSE.
• You DO NOT talk about the FIGHT CLUB LICENSE.
• If someone says "stop" or goes limp — or taps out — the project is over.
• Only two developers to a project.
• One project at a time.
• No shirts, no shoes.
• Projects will go on as long as they have to.
• If this is your first time reading the FIGHT CLUB LICENSE, you HAVE to license your next project under the FIGHT CLUB LICENSE.

La OGPITAL

The Offendo General Pain In The Ass License

L'auteur de toute modification doit redistribuer le travail modifié par un moyen plus contraignant et difficile que celui par lequel il a acquis le code original.

La Licence de Schrödinger

https://github.com/benlk/misc-licenses/blob/master/schrodinger-license.md

Heu, là, je vous laisse aller la voir tous seuls.... passque bobo têtête.

La Bugs

The Bugs License r2 - https://github.com/benlk/misc-licenses/blob/master/bugs-license.md

Pour faire court, c'est pas un bug c'est une fonctionnalité...

• Bugs in the licensed work are features, to be cherished, documented, and developed upon.
• Modified works must not include known bugs.
• Where identified, modified works' bugs shall be fixed.
• Authors and maintainers of the licensed work reserve the right to pull bug fixes from modified or derivative works without compensation, recognition, or any other reference to the authors of the bug fix.

La ABSL

The Anyone But Stallman License - https://github.com/benlk/misc-licenses/blob/master/stallman-license.md

Je crois que c'est clair...

La Méphisto

The Mephistopheles License - https://github.com/benlk/misc-licenses/blob/master/mephistopheles-license.md

Tu veux redistribuer ?! signe ici... avec ton sang.

La WTFWYEDTHS

Why The Fuck Would You Even Do That Holy Shit Public License - https://git.sr.ht/~boringcactus/gotbruh/tree/main/item/LICENSE.md

Seule restriction : il est définitivement et formellement interdit de refactorer ce logiciel en Python 2.

Les plus utilisables en vrai

La DBAD

Don't be a dick License - https://dbad-license.org/

Une licence qui autorise tout avec pour seule condition de ne pas être un connard (a dick)... l'auteur fournit une liste non exhaustive de ce qu'il appelle être un connard:

• se contenter de copier et de changer le nom
• vendre une version non modifiée sans produire le moindre travail
• Faire des modifications afin d'implémenter du contenu dangereux
• Faire de l'argent avec et devenir riche sans même soutenir l'auteur
• etc

L' ACSL

Anti-Capitalist Software License [non «libre»]- https://anticapitalist.software/

Vous voulez partager un logiciel ou un code en interdisant toute exploitation commerciale capitaliste et libérale ? Cette licence permet de restreindre l'usage et l'exploitation à certains types d'utilisateurs:

• une personne privée travaillant pour elle-même
• une organisation à but non lucratif
• une organisation à but éducatif
• une organisation visant les profits partagés pour tous ses membres
• si l'utilisateur est une organisation alors tous les travailleurs sont propriétaires et inversement.

La Please

The please public licence - https://web.archive.org/web/20200814151216if_/https://awoo.space/@typhlosion/1433790

L'utilisateur a le droit... de demander la permission et l'auteur a l'obligation d'accepter

Sources :

• Merci à Bendia qui m'a fourni les deux dernières sur le mammouth
• https://javascript.plainenglish.io/11-funny-software-licenses-you-might-have-never-heard-before-87e702d31388 (article ouvert aux seuls abonnés, je copie ici gratos )
• https://github.com/benlk/misc-licenses

(...)

Bouteille à la mer !

TLDR: Est-il possible de transformer un câble RJ45 1000 en câble 100 en se trompant d'ordre de câblage des fils ?

épisode 1

Depuis mon passage à la fibre et le déplacement forcé de ma freebox dans le garage, j'avais un wifi tout pété dans la maison. J'ai contacté Free qui m'a dit que les répéteurs gratuits n'étaient pas pour moi vu que ma mini4K était obsolète.

Mon débit câblé directement à la freebox est de 1Gb/s mais il tombe à 40Mb/s en wifi, même la tête dans la box (wifi bridé ?!)

épisode 2

J'ai donc décidé de me démerder tout seul et j'ai acheté un routeur wifi récent à placer dans mon bureau et j'ai trouvé le moyen de tirer un nouveau câble RJ45 du garage vers mon bureau (en utilisant la gaine du fil RJ11 du téléphone)

Le câble en question est un RJ45 cat7 B avec une prise à chaque bout. Or, la prise RJ45 du câble n'avait aucune chance de passer dans la gaine: pas de souci, je coupe une extrémité, je passe le câble et je colle une prise RJ45 murale de l'autre côté.

Note :

J'ai donc un câble RJ45 B mâle----femelle.

épisode 3

Je branche mon routeur dessus en WAN, je branche mon ordi sur le routeur en LAN, je teste mon débit: moins de 100Mb/s. QUID ?! Le nombre obtenu me laisse penser qu'un élément (carte réseau par exemple) est en 100base-TX au lieu de 1000. Je teste avec un autre ordi: pareil. Le routeur est en Gigabit, donc ça ne doit pas être lui.

Branché en direct sur la freebox, mon ordi apparaît dans freeboxos en 1000base-TX alors que le routeur branché au câble passé n'apparaît qu'en 100base-TX...

Mon avis et ma question

Vu que les câbles branchés sont de catégorie 5e (donc ok pour du 1000 https://fr.wikipedia.org/wiki/C%C3%A2ble_cat%C3%A9gorie_5 ) la seule possibilité qui me vient à l'esprit, c'est une erreur de ma part dans le câblage de la prise murale.

Ma question: est-il possible de transformer un câble 1000 en câble 100 en se trompant d'ordre de câblage des fils ? Genre, ça fonctionne mais lentement...

Rappel: J'ai le branchement suivant [Freebox]<------------------< <------->[routeur]<------->[Ordinateur]

Au secours !

RÉSOLU AUJOURD'HUI !

J'ai recâblé la prise murale avec plus de soin et sans oublier le blindage et ça fonctionne !

Merci à tous pour vos informations et vos conseils ! 💖

Oh mon dieu, tu veux dire une épidémie de maladie pandémique mondiale planétaire à l'échelle du globe entier de notre planète complète ?!

Pitin, ça fout les jetons.

En dehors du réflexe lui-même, je trouve très didactique la méthode d'observation employée.

Pour ma part, je fais partie des «cintrés»...

...et je dirai qu'ils s'agit moins d'un réflexe que d'une envie inexpliquée de tourner la tête: on ressent un vif besoin, un peu comme une démangaison te donne envie de gratter, mais ce n'est pas incoercible. Ce qui est troublant, c'est que l'envie démarre dès la pose du cintre au bon endroit et s'arrête dès qu'on le retire.

Consternant: on propose la possibilité de rester à la maison avec ton bébé pour t'occuper de ta petite famille - et accessoirement pour permettre à to épouse de se remettre de l'accouchement et de la dépression post partum qui l'accompagne souvent - et les mecs refusent...

Comme quoi, il y a encore des progrès à faire en matière de mentalité alors que j'étais persuadé que la plupart des hommes étaient enthousiastes à l'idée de pouponner davantage...

OUATE ?!

Le design Masonry est chiant à faire sans se lancer dans des hacks à la con ou des bouts de JS (surtout pour l'aspect vertical + horizontal)

J'apprends qu'il y a une propriété de grid-template-rows pour ça ?

.container {
  display: grid;
  grid-template-columns: repeat(4, 1fr);
  grid-template-rows: masonry;
}

Vous allez voir qu'une fois bien implantée, le design masonry deviendra hasbeen... comme à la grande époque des bords ronds à base de multiplication de divs ou des ombres à base de png tout pétés: quand on a eu border-radius et box-shadow, la mode est passée au flat design...

C'est sûr que passer trois plombes à faire des boulettes de dentifrice, mettre du bicarbonate dessus, faire sécher, trouver une boîte, tout ranger dedans puis trouver une place pour la boîte dans la valise, c'est carrément plus pratique que de connement trimballer son tube, comme le croquant lambada...

Pfff...

Bon, c'est tiktok, en même temps...

Dans ma recherche de serveurs capables d'héberger un relais googol, je suis allé voir du côté de 000webhost.

Je veux me connecter avec une de mes adresses warriordudimanche.net et là c'est le drame.

Il y a quelques personnes qui me posent des questions à propos de googol, du coup, je fais une petite page pour résumer à quoi je me suis heurté et où j'en suis de mes tentatives...

(...)

Rhaa lala ! J'ai acheté deux réglette led pour mon atelier il y a quelques mois et depuis trois jours, il y en a une qui s'est foutu à clignoter mon vieux, mais façon stroboscope en boite...

Je la branche ailleurs, en parallèle, en série... rien n'y fait.

J'en achète une autre, je vire la première, je branche la nouvelle, j'allume... elle s'allume et ne clignote pas du tout. En fait, elle se contente de s'éteindre systématiquement au bout de deux secondes.

Re tests variés, re rien à faire.

Je me prends de ramener le bouzin au magasin puis, je me dis que je vais chercher sur le net: deux produits défectueux sur trois, ça a du faire du shprounz quelque part.

Dans les commentaires, un gars dit l'avoir démontée pour trouver avec stupeur une série de potars permettant des réglages même pas mentionnés dans la doc.

Solution

En fait, tu vires le cache blanc côté leds et effectivement, tu trouves les trois boutons à tourner.

Donc

Les mecs foutent des boutons de réglages DANS l'appareil - bravo l'ergonomie - et ils n'en parlent même pas dans la doc.

Une fois les potars tournés, la lampe reste allumée.

Conclusion

1. ne doutez JAMAIS de la connerie des concepteurs (du produit ou de la doc)
2. regardez TOUJOURS sur le net si d'autres n'ont pas souffert avant vous.

Après consultation de moi-même et longue délibération, voici ma favorite:

This is bad on so many levels ...

Voilà qui peut être utile quand je vais m'y mettre, un jour.

L'article 23 de la constitution interdit clairement le cumul pour les ministres:

Les fonctions de membre du Gouvernement sont incompatibles avec l'exercice de tout mandat parlementaire, de toute fonction de représentation professionnelle à caractère national et de tout emploi public ou de toute activité professionnelle.

On a un gouvernement anticonstitutionnel...

Un de mes potes m'a fait découvrir un... "talent" assez... inhabituel: Gleyfy Brauly.
Il s'agit d'un individu qu'il faut bien se résoudre à appeler un musicien-chanteur faute de terme plus approprié dont la particularité réside dans son style pour le moins unique et personnel. Voyez son interprétation d'Another brick in the Wall, je vous fais juge.

Je me dois tout de même d'alerter les personnes qui auraient le moindre talent musical - voire simplement une oreille capable de percevoir les fausses notes - d'être particulièrement attentive à leurs réactions physiologiques, un malaise étant toujours à craindre.

Le gars se balance à un tel point de la musique, de la mélodie et des paroles que la performance relève du trapèze volant.

Dans son tour de chant, on a aussi No woman no cry ou Wind of change

Bon courage à tous, que le monstre de spaghetti volant vous ait en sa sainte garde...